21.1.04

Pessoal, vou tirar umas férias prolongadas e não sei quando voltarei aqui. Mas eu volto. Me aguardem. Quero ver comentários quando eu chegar. Sentirei saudades.

Eu amo vocês.

Beijos,
Anna

ANNA FORTUNA - Comentários:

16.1.04

O ASPIRADOR DE PÓ




Fotos-teste para a Mulher-Cartum do Pasquim

Anna está no computador e ouve o som do aspirador de pó.

Anna: O que é isso?

Continua o som.

Anna: Mulher-Cartum! Eu já passei aspirador de pó!

Mulher-Cartum não ouve por causa do som do aspirador.

Anna: Droga.

Anna vai ver o que está acontecendo e se depara com a Mulher-Cartum se masturbando com o aspirador de pó.

Mulher-Cartum: Hum, hum...
Anna: O que é isso?
Mulher-Cartum: Tô testando minha nova invenção.
Anna: E a sua nova invenção é um aspirador-de-pó-masturbador?
Mulher-Cartum: É isso mesmo.
Anna: E como é que ele funciona?
Mulher-Cartum: É só botar o tubo do aspirador lá.
Anna: Já existe um aparelho mais ou menos assim. Pras frígidas. Você coloca, fica apertando uma bombinha e o troço fica sugando até você gozar.
Mulher-Cartum: Mas ficar apertando uma bombinha é brabo. Isso aqui é bem mais prático, as mãos ficam livres pra bolinar os peitos ou ler uma revista. Vai fazer o maior sucesso com as donas de casas insatisfeitas.
Anna: Não é meio anti-higiênico não?
Mulher-Cartum: Aí é que está. Eu inventei uma peça emborrachada, macia, lavável, exclusiva para a masturbação e que se acopla em qualquer modelo de aspirador de pó. Para ser vendida em Sex-shops ou lojas de 1,99. Qualquer aspirador de pó agora pode virar um dois-em-um. E tem mais, o som do aspirador de pó abafa os gemidos. O marido pode estar na frente da TV e a mulher lá, tendo orgasmos múltiplos, que ninguém, ninguém desconfia.
Anna: Aposto que vai ter dondoca aí pedindo pra empregada tirar o pó dela.
Mulher-Cartum: Vai ter empregada que vai ficar o dia inteiro passando aspirador de pó.
Anna: Adolescente querendo passar aspirador de pó...
Mulher-Cartum: E aspirador com tesão. De pau duro. De mangueira dura.
Anna: E qual vai ser o nome dessa peça?
Mulher-Cartum: "Aspirador de tristeza".
Anna: Embora verdadeiro, não é um bom nome. Muito questionativo, puxa muito pro auto-conhecimento. E quem é triste nunca vai assumir que é porque não goza. Temos que criar um nome reverso, assim, não o que é, mas o que virá a ser depois de fazer uso do sugador.
Mulher-Cartum: E "Suga-suga"?
Anna: Suga-suga já é bom, tudo o que repete e fixa é bom. Além do que, é um nome quase que tão óbvio, alegre e jovial quanto um anúncio de Coca-Cola. Altamente vendável.
Mulher-Cartum: Fechado.
Anna: Onde você vai?
Mulher-Cartum: Registrar a patente do Suga-suga.

Um tempo depois.

Anna: Mulher-Cartum, eu já passei aspirador de pó! Ou você está se masturbando?
Mulher-Cartum: Não sou eu não! É a vizinha!
Anna: Ah, tá.
Mulher-Cartum: Do 101, do 102, do 201, do 204, do 303, do 402 e do 503!
Anna: Bombou!

ANNA FORTUNA - Comentários:

13.1.04

SEMINÁRIO DOS PEIDOS



Anna: Quando eu estou sozinha e sinto vontade de peidar, eu peido, mas quando tem gente do lado, principalmente se for um mucinho, tenho que segurar. Isso não tem a menor lógica.
Mulher-Cartum: Pois é, pra isso Deus criou um cano de descarga no nosso traseiro. Pra deixar sair.
Anna: Soltar pum é um dos atos mais saudáveis que existem.
Mulher-Cartum: Peidar tinha que ser um ato mais socialmente aceito.
Anna: Pois é, todo mundo peida, até a Rainha da Inglaterra peida.
Mulher-Cartum: Peidar é o próprio signo da democracia.
Anna: É ridículo termos que correr pro banheiro a cada vez que sentimos vontade de peidar.
Mulher-Cartum: Nem todo peido também dá pra segurar.
Anna: Por outro lado, não existe nada mais desagradável do que o cheiro do peido dos outros.
Mulher-Cartum: A gente prende imediatamente a respiração mas aí, já sentiu.
Anna: O som, quando tem, também não é dos mais agradáveis.
Mulher-Cartum: Eu prefiro até os que têm som. Pelo menos avisa.
Anna: Isso é flato.
Mulher-Cartum: O peido-fuínha é engraçado mas o peido-explosão assusta.
Anna: Pode até matar de infarte.
Mulher-Cartum: Tem pessoas também que peidam só de sacanagem.
Anna: Comer muito ovo e couve-flor eu acho sacanagem.
Mulher-Cartum: Peidar em elevador também é sacanagem. Uma viagem tão curta e não podiam esperar um pouco?
Anna: Todo mundo gosta de peidar, do som e do cheiro do próprio peido. Fora a sensação de liberdade e frescor que soltar um peido dá. Mas daí a achar que os outros têm a obrigação de gostar também, é muito narcisismo mesmo.
Mulher-Cartum: Tem uma coisa que eu gostaria de colocar em relação ao assunto que estamos debatendo: o peido, socialmente, além de ser praticamente considerado uma coisa masculina, é também sinônimo de virilidade. Ou seja, quem é macho, peida. Pode peidar à vera. A mulher não tem muito direito de peidar não, como se isso tirasse o encanto, a delicadeza feminina.
Anna: Delicadeza feminina de cu é rola.
Mulher-Cartum: Devem achar que tira ainda mais o encanto uma mulher discorrer sobre o assunto.
Anna: Caguei.
Mulher-Cartum: Esse teu último comentário me lembrou o seguinte: é que nem sempre o pum antecipa o cocô. Às vezes a gente fica peidando muito num dia mas só vai cagar mesmo é no outro.
Anna: Porque às vezes a gente tá peidando muito só porque bebeu ou comeu algo que provoca gases.
Mulher-Cartum: Outra coisa que eu queria colocar é que sempre nas piadas tem uma velha que peida. Nunca é um homem ou um velho. Isso é uma grande injustiça.
Anna: Muita sacanagem com a gente amanhã.
Mulher-Cartum: Outra questão que é altamente relevante para esse debate, é que eu reparei que quem não peida, sofre muito. Os gases andam pelo corpo todo, a pessoa sente uma dor aguda no peito, parece angústia. E fica muito mal-humorada, de cara feia, dá patada em todo mundo...
Anna: Quem não peida é reprimido, fica cheio de couraça.
Mulher-Cartum: Se bem que eu prefiro que arrote do que peide.
Anna: Mas acontece que um gás, quando vira peido, nunca vai reverter pra arroto.
Mulher-Cartum: Você já reparou como as pessoas gostam de peidar em lugares públicos, na frente de pessoas que elas não conhecem do que peidar em lugares privados, na frente das pessoas que elas conhecem?
Anna: Claro.
Mulher-Cartum: Também é mais fácil peidar na frente da mulher do que na frente do patrão.
Anna: Mas eu vou te falar uma coisa: eu nunca vou me esquecer de uma vez que eu vi um namorado peidar. Foi muito traumatizante.
Mulher-Cartum: Sei de um casamento que acabou por causa de um peido.
Anna: O casal na frente do juiz explicando a razão da separação: "Tava tudo indo bem, muito bem, mas aí ele soltou uma ventosidade pelo ânus e o meu castelo ruiu."
Mulher-Cartum: Uma coisa é certa: início de casamento, todo mundo segura peido, no final, nem o cachorro quer segurar.
Anna: Intimidade gera desprezo, já dizia o outro.
Mulher-Cartum: Ou se peida ou se é romântico.
Anna: Os dois não dá.
Mulher-Cartum: É de nossa obrigação fazer algo para mudar essa perspectiva tão desanimadora na vida a dois.
Anna: Precisamos criar um código de conduta para a melhoria da qualidade da vida a dois em relação ao ato de peidar.
Mulher-Cartum: Código para peidos, lei primeira: namorado que peida na cama e impregna o nosso edredon para todo o sempre, tá proibido.
Anna: Camisa de força pra namorado que peida na cama com a bunda virada pra cara da gente.
Mulher-Cartum: Rolha no cu de namorado...
Anna: Por outro lado, como pessoas naturalistas e liberais que somos, não devemos proibir nada em relação a um ato tão salutar.
Mulher-Cartum: O que acha de apenas estipularmos algumas regras de boa convivência, companheira?
Anna: Acontece que é complicado estipular regras para um ato que muitas vezes é involuntário.
Mulher-Cartum: É involuntário porque o cu tá frouxo. E se a gente criasse uma ginástica para o fortalecimento da musculatura retal?
Anna: Código para o controle dos traques...
Mulher-Cartum: Traque é bom, heim. Mas flatulência é melhor.
Anna: ... premissa um: quando der pra controlar um traque, o faça da melhor forma possível.
Mulher-Cartum: O que é fazer da melhor forma possível? É correr pro banheiro a cada vez que sentir vontade de peidar?
Anna: Voltamos à estaca zero.
Mulher-Cartum: Pois é.
Anna: Pensando bem é melhor baixar a seguinte lei: todo mundo pode peidar em qualquer lugar, público ou não, a qualquer hora do dia ou da noite, quantas vezes der na telha, de sacanagem ou não. Com som, sem som, com cheiro, sem cheiro. Na frente da mulher, do patrão, do Presidente, do Papa, na sala de aula, num tribunal de pequenas causas, no consultório dentário. Criança, velho, mulher, homem e adolescentes. Pronto, liberou geral.
Mulher-Cartum: Mas não é mais ou menos o que tá?
Anna: Mais ou menos. O que eu estou pleiteando é que se peide à vontade, sem risco de multidão acusadora.
Mulher-Cartum: Saúde para todos!
Anna: E a partir de hoje, quem não peida é que fica com a mão amarela.
Mulher-Cartum: E quem segurar peido agora, vai preso.
Anna: Não precisa, o coitado já tá podre.
Mulher-Cartum: Pronto, posto isso, só precisamos agora é de um bom contato no Congresso.
Anna: Conto com o seu boquete.

ANNA FORTUNA - Comentários:

10.1.04

FAZENDO TURISMO



Mulher-Cartum: Rio de Janeiro a essa época do ano fica cheio de turista.
Anna: E eu já peguei o meu alemão.
Mulher-Cartum: Ahahahahahaha, que caô! Alemão só gosta de praia, piranha e negona!
Anna: Pois esse gringo se amarrou na branquela aqui.
Mulher-Cartum: Prova.
Anna: Sexta-feira ele me ligou às 5:15 da manhã pra marcar de dar uma voltinha no sábado à noite.
Mulher-Cartum: Conheceu ele aonde?
Anna: Na quadra da Mangueira.
Mulher-Cartum: Qual é o nome dele?
Anna: Otto.
Mulher-Cartum: E não é que pegou mesmo? Tô de queixo caído.
Anna: Até já mostrei uns pontos turísticos de Santa Teresa pra ele.
Mulher-Cartum: Esse gringo não tem um amiguinho não?
Anna: Tem.
Mulher-Cartum: É bão?
Anna: É.
Mulher-Cartum: Quero ver se mostro pra ele a Floresta Amazônica e o Monte Everest.
Anna: Que Floresta Amazônica?
Mulher-Cartum: A área que não pega sol.
Anna: Tu num é raspada?
Mulher-Cartum: Tô investindo em outros penteados.
Anna: E que porra é essa de Monte Everest?
Mulher-Cartum: Peitinho.
Anna: Ahahahahahaha! Sutiã 38!
Mulher-Cartum: Mas cresce, sabia?
Anna: É, mas o amigo pegou uma Kelly que tava rebolando lá na quadra.
Mulher-Cartum: Kelly é nome de suburbana e de piranha. Mulher-Cartum é melhor que qualquer Kelly.
Anna: Sem chance. Tu é branquela e esse parece que não gosta disso não. Estão até combinando que a Kelly vai pra Colônia.
Mulher-Cartum: Cheguei atrasada.
Anna: Essa Kelly deve ser é boa de cama. Porque é burra que nem uma toupeira mas o Birkenstok tá doidão por ela.
Mulher-Cartum: É porque ele não entende português.
Anna: Burrice eu sinto até pelo cheiro.
Mulher-Cartum: E o rabo? A Kelly tem rabão?
Anna: Tem. Ela é daquele tipo que só se vê a bunda. Parece até que a bunda vem na cara.
Mulher-Cartum: Eu garanto que se tiver uma chance com o Budweiser, faço meu rabo crescer mais que balão.
Anna: Silicone? Cuidado que bunda assim quando senta, o silicone vai parar na perna.
Mulher-Cartum: Né silicone não.
Anna: Então é o quê?
Mulher-Cartum: Parada minha.
Anna: Já pensou se eu, além de inteligente, fosse uma tanajura? Não ia ter pra mais ninguém. Conta o segredo da bunda que cresce aí.
Mulher-Cartum: Primeiro uma chance com o Volkswagen.
Anna: Tá, mas se for caô, prepara esse rabo branco pra levar um pé.
Mulher-Cartum: Foi.

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NOVO FENÔMENO

Eu podia estar roubando mas tô vendendo vale transporte.

ANNA FORTUNA - Comentários:

RESULTADO DA ÚLTIMA ENQUETE MULHER-CARTUM

Que atos sexuais você já praticou? (para ambos os sexos e podendo marcar mais de uma opção)

Grande campeão, quem diria, foi o malfadado cu:
Sexo oral anal - com 120 votos

Segundo lugar também o cu:
Dedada no cu - com 103 votos

Restante dos votos:

Morder - 76 votos
Uso de substâncias diversas (chantilly, mel, gelo, chocolate quente, etc.) - 70 votos
Arranhar - 66 votos
Bater - 54 votos
Xingar - 49 votos
Sexo virtual - 47 votos
Voyeurismo - 29 votos
Suruba - 27 votos
Fetichismo - 25 votos
Uso de objetos diversos (toys ou não) - 25 votos
Menàge a trois - 24 votos
Amarrar (com cordas, algemas etc.) - 24 votos
Exibicionismo - 21 votos
Fazer xixi - 19 votos
Auto-felação - 18 votos
Pau de borracha no cu - 17 votos
Swing - 13 votos
Sadismo - 13 votos
Masoquismo - 12 votos
Zoofilia - 10 votos
Cocô - 7 votos

Total: 869 votos

Conclusão: A humanidade tá perdida.

Obs.: Tô dando um tempo nas enquetes até segunda ordem.

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